Horreur, malheur

Puisque nous sommes informatifs (c’est pas moi qui le dis, ça fait toujours plaisir), il me paraît opportun d’alerter la populace – pardon, nos lecteurs ô combien choyés :

...

ALEEEEEERTE !!!

Une malédiction rode actuellement autour de nous, peut-être juste sur vous en ce moment sans que vous vous en doutiez. Allez-y, flippez vos races.

Comment ça a commencé ? Un anniversaire dans un bar, une parka sur la banquette, une poche qui ferme mal, des affaires éparpillées. Puis un autre bar, plusieurs bloody mary. Là, je me rends compte qu'en plus de la carte orange que quelqu'un avait retrouvé par terre tout à l'heure, j'ai paumé un carnet que j'ai toujours en poche. Je retourne dans le premier bar, je retrouve ledit carnet bizarrement coincé sous une porte de toilettes hors service (mais propre) et je retourne à mon bloody mary. J'aurais du tilter. Ce n'est que bien plus tard dans la nuit, alors que j'étais déjà loin, que je me dis "tiens, je vais écouter un truc". Et là, c'est le drame. Plus de lecteur mp3.

J’ai d’abord cru que j’étais un cas isolé, mais non. En racontant cette mésaventure à Sylvain, il me répond que lui, on lui a volé son lecteur mp3 la semaine précédente au Costa Rica. Ouais, c’est tout de suite plus classe (ou plus Bernard Lavilliers, va savoir) mais que voulez-vous, on ne choisit pas. Quant à Camille, elle a détruit ses écouteurs, Dieu sait comment. Une conclusion s’impose : il y a en ce moment une malédiction sur les lecteurs mp3. Je vous laisse cinq minutes pour vérifier que le votre est toujours en état de marche.

Je voudrais donc ici signaler au bâtard qui m’a embarqué mon Archos que si je retrouve son adresse, je viendrai personnellement l’oindre de merde. Ce gougnafier inscrupuleux, outre qu’il récupère quatre gigaoctets d’une culture musicale qu’il ne mérite pas, m’expose à un supplice depuis longtemps oublié : les conversations dans les trains, le métro, les bus de nuit... Les plus grandes imbécillités sur les dossiers à gérer, "je vous rappelle je n'ai pas les documents", la goth moche qui demande à on ne sait qui à l'autre bout du non-fil "tu sais pas où sont passées mes cuissardes, tu sais, celles que je mettais pour aller aux Caves?", les discussions sur les orphelinats de kangourous (là je leur en voulais parce qu’ils n’en ont pas parlé longtemps)...

Plusieurs solutions s’offrent à moi.

- Soit je rachète un lecteur mp3 (si vous voulez vous cotiser, j’aimerais passer aux 30 gigas)

- Soit je m’habitue à utiliser dans les transports le genre de bouchons d’oreilles que je ne mets même pas pour un concert de Motörhead

- Soit je jette les voyageurs par les fenêtres un par un.

A ce stade, le sevrage musical devient tellement douloureux que j’ai envisagé de mendier ne serait-ce qu’une chanson, quelques notes, afin de tenir le coup dans un putain de métro bondé. Mais à qui ? Qui donc aura pitié de ma détresse auditive ? Qui dans ce wagon ? Toi, peut-être ? Avec ton t-shirt du Rocky Horror Picture Show et tes Doc Martens aux pieds, tu dois forcément avoir quelque chose de bien pour mes oreilles en perdition ? ... même James Blunt, à la limite je m’en fous, aide-moi !

... Bon. James Blunt, honnêtement, ce serait pas mon choix prioritaire. Si tu pouvais avoir Two Ton Boa, ce serait cool. T’as pas Two Ton Boa ?! Tu... Ok, je t’explique pour la prochaine fois. Two Ton Boa, c’est le genre de groupe qu’on découvre parce qu’ils ont tourné avec les Dresden Dolls cet hiver aux Etats-Unis, ce qui est déjà bon signe. Two Ton Boa, c’est surtout Sherry Fraser, chanteuse et bassiste passablement dérangée comme on aime. Le son du groupe repose sur sa voix, deux basses, une batterie rêche à la Steve Albini (c’est pas lui mais c’est pareil) et c’est à peu près tout. Un peu de claviers ici et là, mais discrets. Tout ça est assez torturé mais immédiatement accessible, et… bref, écoute : tu mets déjà ça dans ton mp3

Two Ton Boa - Cash Machine

Two Ton Boa - Cyanide

Two Ton Boa - Favorite Bloody Patient

en attendant l’album que tu vas commander chez Kill Rock Star parce que tu es quelqu’un de bien qui soutient les labels indés (il ferait pas ça, l’enfoiré qui s’est barré du Hide Out avec mon lecteur mp3). Et quand on se recroise dans le métro, tu as tout ça sur toi.
On fait comme ça ?

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Post scriptum en date du 10 mars :
- Camille a eu de nouveaux écouteurs pour son anniversaire (pas le même anniversaire que celui évoqué plus haut, allez pas croire, j'ai plusieurs amis). Moins d'une semaine après, elle les perdait au cours d'un concert dans un bar.
- Le mp3 de secours de Sylvain a planté, sa clé USB mp3 d'urgence se décharge toute seule, puis se perd.
- Le minidisc de Barz a rendu l'âme.

Le mec qui déconne avec le vaudou a le droit d'arrêter ses conneries. Merci.